20171011

12時間勤務×5をした。仕事が終わらないからではなくて、最近はずっと店番をしなくてはいけなくて。時間を経ていくのが作業という感じがした。決まった時間に起きて決まった時間に休憩して決まった時間に帰って決まった時間に寝る。勤務形態自体は特別初めてしたことでもないし、体力的な負担はあまり感じなかった。ただこれが延々と続くと機械になるなと思った。機械の状態で日々を過ごすことに意味はあるのかと考えだしたら一番に恐怖感が出てきたから、自分はやっぱり日々に何かを求めてるらしい。

最近は何も予定がない。予定を作ら(れ)ない。人とも関わらない。人の話を聞きたくないし、自分の話もしたくない。でも少し寂しい。でもお金がたまる。何か満たされないけど、何を求めているのか分からない。仕事を機械で過ごしているとふとある休日が長すぎてとても辛い。働いてた方がいいのかな。何もしたくないけれど何もしない状態で丸1日を過ごすのは結構しんどくて、機械の日々で生活リズムができあがってしまってるからだらだら寝ることもできなくて、外に出る気なんてさらさらなくて、だらだらスマホいじって家族の目を盗んでは酒飲んで酔って眠くなったら寝て、そんな風に過ごしてる。力がないわけではないけど、どこに向けたらいいのか分からない。

今日「あんたこれだけは食べなさい」と小松菜と油揚げ、人参、ちくわ、胡麻の炒め煮を母が出してくれた。全然食べていないように見えてるらしい。前ほど必死に料理をしなくなって買い食いが増えていたから、全然食べていないように見えてるらしい。ありがたくおいしく頂いた。低糖質縛りをすると料理は完全に作業的になってしまってな、おいしくないんだよ。うまみがない。母の料理はおいしくて少しジワっとした。胃の満たされ度と血糖値上昇による満腹感が完全に分離してしまってよく分からなくなってる。胃なんて空っぽのはずなのに、そこに突然ポイッと食べると血糖値がすぐさまギュンギュン上がってくのが分かっておなかいっぱい…と思って自作の弁当を捨てたり、生理前とかは血糖値の限界がないみたいに(あとソッコー下がる)胃袋がはちきれそうでも明らかにおかしいものを食べても足りない足りないとゾンビみたいになる。不快だ。女の呪いだ。この通りのやる気の低下で運動は前より少なくなってるけど、一応継続中。というかもう米食べるのとか怖くて無理。でも暴発してチョコやグミを食べる。摂食障害寄りの思考になってる自覚はある。

また何か、ネイルのようにダイエット初期のように、打ち込めるものがあれば少し日々にハリが出るのか。何か自然に乗っかれちゃうようなものがそのうち都合よくあるんだろうか。今はお金を貯める時だと割り切ってこんな感じで過ごしていけばいいのだろうか。結局行き着くのは「幸せとは」だ。私はどういう時に生きていて良かったと思うの、何をよかったな~とかうれしいな~と感じるの。何度寝て起きてもすぐに思い浮かばないのは、やはり機械になり腐って、刺激不足なだけなんでしょうか。

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